Tři „ces“ pro měření zdravých vztahů

„Rompe mě, ale neignoruj ​​mě, ne můj život“ Píseň španělské skupiny, čistá pšenice

Nechci, abys šel, Ale nechci si ani udržet váš plamen Aby ostatní nikdy neznali váš oheň. Warman Abu-Tahoun Recio, z knihy Nepsatelné lásky

Mnoho z nich je způsob, jak začít vztah: sahají od zklamání z předchozího vztahu; Idealizujte nový pár a fantazírujte vztah, který opravuje bolest a minulé zážitky, cítí se sám, žije ve změněném stavu vědomí, poslouchejte pouze náš vnitřní hlas, oceňujte nedůležité, když jsem miloval, začněte naděje na novou lásku, pocit pocitu, pocit Tento sex je úžasný, uprchl z dřívějšího vztahu a dosáhl cílů, které nemohly být provedeny s předchozím párem (oženit se, cestování, práce, studium atd.), Stárnutí společně, být k dispozici na nějaké sociální síti.

Když dorazíme vědci, rozebíráme tuto vizi: krásná, romantická, román, idylická a pohádka, s princezny a princovými.

Obsah

• Co se zamiluje a jak to zažíváme
• Pokud žijeme takový příjemný stav, co ho tedy nosí?
• Jaké jsou tři „ces“, aby udrželi zdravý pár vztahů?
  • Konečný odraz
  • Reference

Co se zamiluje a jak to zažíváme

Zamilování se, je složitý, polysemický koncept (má mnoho interpretací), metonymické (má mnoho synonyma), ve svém sémantickém popisu a výsledkem je jedinečnost, poté, Každý člověk interpretuje a žije jinak. Tento jedinečný způsob života v lásce přímo ovlivňuje každého z nás: žijeme v lásce jinak s každým párem.

K tomu musíme přidat vaši imbrikovanou vícerozměrnou analýzu, kde zasahuje mnoho vědeckých disciplín (psychologie, psychiatrie, sociologie, fyziologie atd.) A jsou spojeny, nazýváme tuto transdisciplinaritu, například: v Neurobiologie Vysvětlete co; Dopamin vylučovaný hypotalamem vytváří potěšení, což nás nutí cítit se, ale ne důvod; Jako neurologický proces zahrnuje různé části mozku: začíná to mozkovou kůrou a následně vkládá do hypotalamu, prefrontální kůry, mandlí, jádro acumbens a přední tegmento, tyto oblasti vytvářejí něco, co se nazývá, The, the the Obvod odměňování a nutí vás bavit se zamilovaný, jako by to bylo nejpříjemnější jídlo nebo nejkrásnější výlet, Metaforicky řečeno.

Zamilování se a jeho účinky

Trochu to nudné, ale jste vědec!, Ale nerozebíjte se, pokračujte ve čtení.

Orlandini (2004), poukazuje na mnoho Další způsoby, jak zažít zamilování:

• sex více přátelství, projev, který pochází ze sexuální touhy,
• Láska chemická afinita, kde se zdá, že malá,
• šílenství lásky; Nevidím milovaného ne tak, jak to je, ale jak bych to chtěl být,
• Nevidíte druhého tak, jak je, a neudělejte to idol,
• pocit, že byl podveden,
• Vášeň, erotika, něha, sladkost, mateřský instinkt, vzájemné porozumění,
• Láska slepota, když se prefrontální kůra zdá být vypnutá a my se cítíme jen, ale my to nemáme důvod,
• emoční spokojenost při ochraně a chránění.

Kdo byl zamilovaný, může souhlasit, že stojí za to cítit extázi tohoto okamžiku v životě.

Být zamilovaný je jedním z nejpříjemnějších pocitů lidských bytostí. Cítíme se silně, atraktivní, motivovaní, s cílem žít život, s energií k práci, jsme v dobré náladě. A „Všechno začíná fyzickou atrakcí následovanou osobní atrakcí. Zamilování se spouští, když existuje znalosti nebo podezření, že dochází nebo může být vráceno “. (Natgeo, 2021).

Pokud žijeme takový příjemný stav, co ho tedy nosí?

Je nejlepší se nepokoušet porozumět lásce, jejíž neúprosná a neočekávaná postava se zdá být řízena spíše magickými zákony než racionálními zákony. Marcel Proust, francouzský romanopisce a kritik.

Nenechte se ztratit pro někoho, komu nevadí, že vás ztratí. Anonymní

V zásadě se zdá být nevysvětlitelné přejít z téměř dokonalého stavu do konfliktní situace, která by nás mohla dostat do druhého extrému. Být oddělen, nenávidět, když je v mnoha případech milován, cítit se zklamaný a se zlomeným očekáváním.

Velmi zajímavým paradoxem je předpokládat, že ty vazby, které nás sjednotily, jsou stejné, které zasahují, aby nás oddělily. Tato idealizovaná vize končí z různých důvodů. To souvisí s něčím, co se nazývá: kognitivní zkreslení. „Je to vadná nebo nepřesná myšlenka, vnímání nebo víra“. (APA, 2010, str. 148). Existuje mnoho kognitivních zkreslení: myšlenka na všechno nebo nic, přizpůsobení, klam božské odměny, selektivní abstrakce, maximalizace a minimalizaci, čtení myšlení, popření, mezi mnoha dalšími.

Pojďme si myslet dva konce, ale je jich mnoho dalších. Velmi pozitivní: Vidět pouze dobré způsobuje částečnou vizi druhého. Věříme, že se druhá osoba nikdy nezmění. Jako lidské bytosti máme všichni ctnosti a vady a časem se měníme. A toto je kognitivní zkreslení zvané Denial, když není přijata předchozí realita. Vidíme jen dobré, aniž bychom si to také mysleli Existují špatné věci; V nás a v páru. Jiný je známý jako; The Božský klam odměny, Myslíme si, že problémy mohou být vyřešeny samy, aniž by se museli diskutovat a někdy se na ně snažíme zapomenout. Ještě jedna, i když existuje mnoho z nich je známo jako maximalizace a minimalizace; Nechali jsme věci, které se nám nelíbí a minimalizujeme je. K tomu všemu Vzrušený mozek v pozitivním, nemyslí, jen se necítíte, odpusťte, minimalizujte chyby nebo popírá nepříjemné věci. Když se páry vycházejí víceméně dobře, tyto zkreslení se proti nim hrají a předpokládají, že se to již stane a opraví.

Negativní, když páry se tak dobře nevycházejí Krátkozrakost budoucnosti, Kromě kterékoli z předchozích zkreslení. Událost je složitá, ale vysvětlení je velmi jednoduché. V komplexu nemůžeme vidět co, od začátku je špatné zacházení; S největší pravděpodobností budou také přítomny v budoucnu. V jednoduchém, ale nevidíme to, je to Ačkoli vztah není nebo nebyl odměňován, rozhodli jsme se zůstat, s důsledky, které to generuje.

Na cestě se dobro a špatné se scházejí. Podmínky žít jako pár je mnoho, mohou nás však vést k cestě bytí Shot Páry. Proč se staneme nerovným párem a to nás může vést k oddělení nebo rozvodu?

Abychom věděli, zda je náš vztah zdravý, musíme otočit oči na začátek a vědět, jestli necháme konflikty projít, Buď proto, že hodnotíme pár velmi pozitivně, nebo proto, že v paradoxu nám konflikty nedovolily vidět, že jsme měli konflikty (krátkozrakost do budoucnosti).  Dalším prvkem, který doplňuje krátkozrakosti budoucnosti, je strach ze sebepoznání. Je lepší jíst dobré jídlo oblíbeného jídla, než čelit sobě. Alespoň to nám některá vyšetřování odhaluje. „Většina lidí nemá rád myšlení spravedlivé a zjevně upřednostňuje být sám“. (Wilson, et al, 2014).

Problémy s párem mohou být od začátku vztahu a nelze být detekováni, jak to postupuje. Vztah může také nosit přítomnost třetích stran, například v -lows, rodině nebo přátel.

„Někteří autoři (Lavner, Karney & Bradbury, 2014) tvrdí, že během nově vdaných let se zvyšují manželské konflikty, zatímco jiní tvrdí, že problémy s párem zůstávají stabilní.

Páry, které od začátku byli velmi milující a byli v rozporu, mají vysokou pravděpodobnost udržení stejného postoje vpřed. „Páry, které ve vztahu vykazují větší zklamání, ukazují pokles v lásce, které se odráží v menším případě a větší tendenci k rozvodu“. (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

Obecně platí, že když již existují předsudky a ve vztahu s párem s velkým opotřebením, je obtížnější zvrátit kurz, dokonce dělat mnoho velmi pozitivních věcí. Odpověď na to lze také nalézt v dalším vyšetřování, které provedl Paul Rozin (2001), „navrhujeme, aby charakteristika negativních událostí, které je činí dominantními, je to, že negativní entity jsou nakažlivější než pozitivní entity“. Pak, Když vztah jde do nevratného bodu obratu, nemusí být co udělat, aby se to zachránilo, No, zvážíme negativní než pozitivní.

Jaké jsou tři „ces“, aby udrželi zdravý pár vztahů?

Vztah musí být založen na dobré komunikaci, respekt a důvěra.

Přestože existuje mnoho souvisejících definic na třech „CES“, pak najdete jejich globální význam, abyste byli průvodcem.

1. 1. "Pár komunikace, je Proces výroby, emise a zpracování verbálních a neverbálních zpráv, které umožňují sdílení významů mezi lidmi, tak, že vytvářejí, udržují a upravují pokyny pro interakce během sociálních a osobních vztahů “. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Důvěra, je jedním z klíčů To otevírá intimitu a znamená způsob, jak vidět pár, o kterém se předpokládá, že je dobrý a neschopný způsobit poškození, vykládání nebo zradu. Důvěra je součástí zralé lásky a zdravého a funkčního manželství “. (Orlandini, 2004, str. 29).
3. 3. "Závazek je Vědomé rozhodnutí milovat a udržovat lásku k jiné osobě po dobu X nebo po celý život. Kritéria dohody se může lišit pro každého člena páru: pro jednoho musí povinnost trvat, když je vášeň udržována, pro druhý musí být závazek udržován až do konce života “. (Orlandini, 2004, str. 33).

Pokud chcete udržet svůj vztah zdravý, doporučuji věnovat pozornost následujícím chování:

Kvalita, která se v nich odráží, může ve vašem vztahu předpovídat rovnováhu nebo nerovnováhu. Koncepty a některé body jsou vystaveny, nejsou hotové a každý člověk bude mít v každé z nich osobní kontakt, proto se liší u každého člověka a v každém páru, ale průvodce růstu jako pár. Důležité je získat nejlepší verzi každého z nich.

• Sdělení: Poslouchejte pár opravit, nediskutovat se o. Nepředpokládejte, co chcete nebo máte na mysli. Buďte empatičtí a dostanete se na místo druhého. Zeptejte se, co se mu líbí a co se mu nelíbí. Mít plán A, B nebo C a tolik, kolik je nutné k vyřešení rozdílů. Uvědomte si, že ne po celou dobu může všechno vyřešit. Sdílet každodenní život. Vyvarujte se smíchání mnoha problémů a soustředějte se na jediný bod pro postupné řešení čekajícího. Vyjádřete pozitivně, bez agrese. Mluvte o okolnostech a ne o lidech, protože existuje riziko agrese. Neoznačujte ani pigeonhole osobu s negativními kategoriemi.
• Závazek ve vztahu: Hledejte párkrát, bez ohledu na přátele, děti nebo rodinu. Vězte, že neexistují žádní vítězové a poražení, pouze lidé, kteří žijí společně. Je důležité vědět, že podobné cíle nebo sady a také lze dosáhnout osobních cílů a to se nepokouší proti páru. Závazek také znamená úctu k páru a jejich nápadům, navzdory rozdílů. Průvodce koexistence v hodnotách: poctivost, respekt, odpovědnost, reciprocita, etika, solidarita, soucit atd. Ocenit úsilí druhé osoby.
• Důvěra v pár: Je důležité zvážit, že v některých aspektech jsme odlišní, a to nás liší, ne vzdáleně. Zdůrazněte dobro pár (emoce, postoje, jazyky lásky, inteligenci atd.). Vyvarujte se opravu věcí, když jsou mimo emocionální kontrolu, protože emoce zakrývají naši vizi jako lidé a jako pár. Cítit se ve svobodě vyjádřit, emoce, myšlenky a pocity. Praktikovat emoční inteligenci. Hledat soudržnost mezi myšlenkami, pocity a činy. Mít pokoru omlouvat se a omlouvat se. Vyvarujte se lží a podvodům. Udržujte sliby!

Všechny prvky tří „CE“ jsou spojeny a fungují jako propojené systémy, proto změna v jednom ambivalentním způsobem bude mít dopad na pozitivní nebo negativní v ostatních.

Konečný odraz

Jak říkají moudří muži, polibek je také formou dialogu, Promluvte si se svým partnerem!

Jsou to slepé body, které vytvářejí nesourodé páry: Láska na první pohled, pozitivní a negativní ocenění páru, kognitivní zkreslení, milostná slepota, krátkozrakost lásky, slepota do budoucnosti a mnoho dalších.

V Mexiku se říká, že říká: „Lev věří, že jsou všechny stejné podmínky“. V důvěře bych mohl dát hodně smysl. Lidé, kteří dostali něhu a byli vzdělaní bez nenávisti nebo rozhořčení, přirozeně mají tendenci čekat na to nejlepší z ostatních.

„Komunikace je důležitá ve vztahu páru, protože z tohoto je definován manželský systém, role, vnímání, hierarchie a chování.“. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

Závazek v páru také zahrnuje; Pravidla věrnosti (str. např., Sexuální věrnost, finanční věrnost, afektivní věrnost atd.), péče a chov dětí, rozdělení peněz a moci a stupeň závislosti a nezávislosti obou členů dua.

Tato informace je průvodcem a nikoli nařízením napsaná kamenem, která pomáhá ve vztazích.

Pokud nevíte, jak to udělat, konzultujte svého důvěryhodného terapeuta.

Reference

• Houston, t. L., Caoughlin, J. Str., Houts, r. M., Smith, s. A. & George, l. (2001). Manželský kelímek: Roky nově ženatých jako prediktory manželského potěšení, úzkosti a rozvodu. [On-line]. https: // psycnet.APA.Org/rekord/2001-16163-005
• Lavner, J. NA., Karney,. R. & Bradbury, t. N. (2014). Problémy s vztahem během prvních let manželství: stabilita nebo změna? [On-line]. https: // PubMed.NCBI.NLM.NIH.Gov/25150369/
• Natgeo (2021). Proč se zamilujeme? [On-line]. https: // www.Národní geografie.IS/Science/protože-Us-Inmoramos
• Orlandini, a. (2004). Zamilování a zlo lásky. Fond hospodářské kultury.
• Rozin, str. (2001). Negativita zkreslení, dominance negativity a nákazy. [On-line]. https: // časopisy.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, i. (2012). Komunikace ve dvojicích: Vývoj a ověření měřítek. [On-line]. https: // www.Scielo.org.MX/SCIELO.PHP?Script = sci_arttext & pid = S2007-48322012000200010
• Wilson, T. et al. (2014). Jen si pomyslete, výzvy odpojené mysli. [On-line]. https: // www.NCBI.NLM.NIH.Gov/PMC/články/PMC4330241/